Borderline syndrom i et partnerskab

I princippet er og er mennesker med grænsesyndrom i stand til at indgå et partnerskab sjældent ikke relateret i lange perioder. Selv hvis der ofte er tale om en grænseflys manglende evne til at have et forhold, er dette ikke korrekt. Stadig er forholdet til grænseoverskridende ikke let.

Det er ofte et problem, at de berørte undertiden viser reaktioner, der ikke passer til situationen og er uforståelige for sunde mennesker. Mennesker med borderline syndrom har en tendens til at starte deres partnerskab Idealiser partner og dig selv at binde sig meget tæt på ham / hende.
Det rapporteres ofte, at partnerskaberne ekstremt følelsesladet i starten og grænseoverskridere er ret i stand til at møde deres partner meget kærlig. Men ofte er fokus også på panik frygtat blive forladt, og de klæber sig til partnerskabet med alle midler.

Normalt så langt, at en af ​​partnerne næsten er der opgive sig selv er nødt til og trækker sig altid og trækker sig længere og længere tilbage fra venner og et liv uden for forholdet. Grænsere har dårlig eller ingen selvtillid og selvtillid og er hovedsageligt defineret af forholdet. Den anden skal udfylde den tomhed, som de ofte føler i sig selv. Ofte er der også dem ekstreme reaktioner og Ustabilitet i deres følelsesmæssige verden.

Så meget som partneren er elsket i det ene øjeblik, så meget kan han blive hadet i det næste. Denne ustabilitet er ofte vanskelig at forstå for mange mennesker, der ikke lider af denne personlighedsforstyrrelse. Og det er derfor, dette altid fører til adskillelser.

Ikke desto mindre, især i de tidlige dage, er forhold ofte meget opfyldende som grænsefly eventyrlystne og aktiv og udvikle en meget ivrig fornemmelse af partnerens behov.

Det siges ofte, at du bare ikke keder dig. I begyndelsen af ​​et forhold er alt nyt og interessant, reelt Problemer opstår ofte senerenår forholdet stivner og den indledende lidenskab giver plads til rutine og soliditet.
Senere kommer færdighederne mere og mere Kompromis fundning og Strukturering af hverdagen i forgrunden, som grænserne finder det meget vanskeligt at klare. Hverdagen og forpligtelserne, der følger med et langvarigt forhold, er ofte for kedelige for mennesker med grænselandssyndrom, og det har de ofte følelsen af ​​at ville ødelægge det hele. På grund af deres personlighedsforstyrrelse har de fleste grænsefolk allerede haft nogle meget smertefulde sammenbrud og er bange for at gå gennem dem igen. Resultat heraf meget tidlige separationerhvorigennem de ønsker at forhindre, at båndet med partneren bliver for stor, og at de kunne blive såret så enormt igen.

Omvendt er det ofte tilfældet, at hvis en partner ønsker at adskille sig fra sin partner, der lider af borderline-syndromet, går grænselisten sammen med det Selvmord og selvskading truet. Det er præcis, hvad der ofte får partnere til at have deres opgive din egen identitet og frygtet for deres partners reaktion, fortsæt med at tolerere forholdet, indtil de selv kan lide af mental lidelse. Borderliners er ofte bange for nærhed og frygt for at være alene, hvilket gør det meget vanskeligt for begge parter.

Fordi grænseforstyrrelse er en forstyrrelse af identitet og personlighed, og de syge ofte ingen grænser mellem dig selv og din partner eller se en anden anden person, disse overskrides ofte. Borderliners har svært ved at se, hvor den andres behov begynde, og dens modstandsdygtighed ophører.
Derfor er det vigtigt, at de partnere, der ikke lider af grænseforstyrrelsen Sæt grænser. Her er det vigtigt, at disse indstilles lige i begyndelsen og ikke kun når lidelsen bliver for stor. Det faktum, at grænselinjen ofte projicerer på partneren de følelser, som han selv har for få forsvarsmekanismer, som man normalt ville have brug for at håndtere følelser som frygt, tristhed, skuffelse eller indre tomhed, fører ofte til det disse projiceres på partnerenat sige det som en sidste udvej. Nu er det op til partneren at komme til udtryk med de følelser, han nu bærer i sig selv.

Desværre forekommer brute force ofte i et partnerskab mellem en person med grænseforstyrrelse og en sund person. Ofte hos sunde kvinder, forårsaget af grænseflyere. Årsagerne til disse voldelige udbrud er dem Manglende evne til at kontrollere impulser og det høje Aggressionspotentiale, som begge er forbundet med en grænseforstyrrelse.

Imidlertid hjælper man ikke med nogen tolerance. Hverken dig selv eller grænselinjen, da terapeutisk behandling ville være vigtig, og dette anvendes meget sent. En grænseforstyrrelse inkluderer ofte også Selvskadehvilket kan være en reel test, især for partneren uden indblanding. For de pårørende er det normalt fuldstændig uforståeligt, hvordan grænselinjen kan skade sig selv og Det er ikke ualmindeligt, at partnere især skylder sig selv.

Men ingen har skylden for grænseflyets opførsel, men da partnerens opførsel eller den tidligere situation ofte er udløseren til selvskaden, er det ofte vanskeligt at formidle til de pårørende, at de ikke er årsagen til alt og ikke har skylden. lidelsen, men situationen kan kun være drivkraft for den selvskade, der uanset før eller senere ville opstå.

Også kære føler ofte alt for lidt inkluderet i sjælen til grænselinjen og føl dig trist eller vred og føles forsømt og forsømt, når selvskading kommer i spil. Desværre ses det ofte som et tillidsbrud, når mennesker med grænseforstyrrelser skader sig selv.

Det er vigtigt, at de pårørende føler sig så godt, som de kan fjernet fra disse handlinger. Det er vigtigt at være opmærksom på partnerens problemer, men ikke bebrejde dig selv og indse, at du ikke kan hjælpe, men for det professionel hjælp er nødvendig. Selvskading er altid et udtryk for offeret Kæmper hårdt med dig selv indeni og gennem selvskading kan du bringe dig selv tilbage til virkeligheden og føle dig selv igen.

Man skal være partner aldrig skyld for hvad han gør, men koncentrer dig om dig selv, lyt til dig selv og Advarselstegn for overbelastning af din egen sjæl aldrig se bort fra og ikke overse. Det er ofte godt at tale med en terapeut om dine følelser og have en "Beredskabsplan”At blive udarbejdet for dig selv, så næste gang grænsejegeren skader sig selv, kan du ikke længere møde situationen så hjælpeløst og roligt.

Mennesker med grænseforstyrrelse har en høj risiko for selvmord (Selvmord). Dette er uden tvivl en enorm byrde for partneren. De truer også ofte med at dræbe sig selv, hvis partneren afslutter forholdet. Det her vil blive Pårørende under enormt pres og dette medfører ofte stor mental overbelastning på partneren. Men selv uden at true partneren er selvmord et allestedsnærværende emne for de fleste grænselandsfolk.

Ikke alle ender med at dræbe sig selv, når de overvejer at afslutte deres liv og lidelse. Der er dog altid en stor risiko, og udsagn i denne retning eller tilsvarende opførsel bør aldrig tages let. Grundlæggende er selvmord, forsøg på at begå selvmord eller bare tale om det en selvfølge Offerets råb om hjælp.

Der er et par vigtige punkter, som du bestemt bør være opmærksom på. Især når partneren gentagne gange eller endda en gang taler om selvmord, eller når han begynder at identificere sig med mennesker, der er døde af selvmord, og ofte begynder folk, der ønsker at dræbe sig selv, at give væk ting, opløse sparekonti, tilføje vigtige ting regulere, eller de holder op med at gøre ting, som de tidligere har haft.

Det er vigtigt, at pårørende der opfatter sådanne ændringer Bliv aktiv og indse, at professionel hjælp og et indlagt ophold på hospitalet nu er uundgåeligt og handler i overensstemmelse hermed gør det klart for grænsefladen, at han har brug for hjælp. Men det er altid vigtigt, at du ikke gør alt dette bag grænselinjens ryg, men altid taler åbent med ham om hans selvmord.